Discussion :

[magicbisous-nours]

Un prêtre fait visiter le monde à une jeune et pure jeune fille avant qu'elle n'entre au couvent.
Soudain, ils voient deux chiens qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma sœur...
Et la réponse semble suffire à la jeune fille.
Puis ils voient une vache et un taureau qui font l'amour :
- Que font-ils mon père ?
- Ils font des frites ma sœur...
Et la là encore, la réponse semble suffire à la jeune fille.
Enfin ils rentrent au couvent.
Trois jours plus tard, la mère supérieure aperçoit la jeune nonne qui rentre
au couvent après en avoir escaladé le mur :
- Où étiez-vous, ma sœur, vous n'étiez pas présente à l'office du soir ?
- Je faisais des frites.
- Vraiment, vous faisiez des frites à 10 heures du soir ? En avez-vous une preuve ?
- Pour sûr ma mère ! J'ai encore la Végétaline entre les jambes !

[FirePrawn]

Un peu trash celle-ci

[rothen]

Un zlupage ça ne serait pas un Chubb Chubb adulte ?

bonjour au petit nouveau ...par contre , euh , moi j'ai pas compris , c'est quoi un Chubb Chubb adulte ? photo ou lien si ca va pour que je comprenne mieux
PS : trognon ton avatar

Si on continue comme ca , ca va devenir un post d'histoires droles ..mais après tout , on s'en fou , ca distrait

une que je trouve " morale "

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.

Elle était jolie, mais sale et en guenilles.

Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé Depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les
Raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce Que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme
Elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un
Jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes
pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais
portées après Avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.

... L'histoire aurait dû s'arrêter là...

Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ????

alors , vous trouvez pas qu'il a eu raison ???

Un peu trash celle-ci

et c'est notre responsable X qui dit ca

[FirePrawn]

Elle me plait bien celle-ci !

[sevyc64]

Elle est connue mais bien

Rothen tu aurais du la mettre en balise quote pour qu'elle ressorte mieux.

[magicbisous-nours]

Je la connaissais mais je l'ai toujours bien aimée ^^

Une autre à laquelle la tienne m'a fait penser (et que j'ai toujours trouvée juste) :

Une femme découche et rentre chez elle le lendemain matin en disant à son mari qu'elle était chez sa meilleure amie. Son mari appelle ses 10 amies aucune ne confirme.

Un homme découche et rentre chez lui le lendemain matin en disant à sa femme avoir passé la nuit chez son meilleur ami. Sa femme appelle ses 10 amis, tous confirment et 2 affirment même qu'il est encore là !

[FirePrawn]

Elle est connue mais bien

Rothen tu aurais du la mettre en balise quote pour qu'elle ressorte mieux.

Je l'ai fait, j'espère qu'elle m'en voudra pas

[shadowmoon]

Une soft sur les américain

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland ...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.

Dans le même ton :

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba

À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba

Les US, on ne s'en lasse pas

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession."
Einstein répond :
"Einstein, Albert, Physicien."
Dieu lui dit :
"Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein,
donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie" dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
"Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."

Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles de la période bleue. Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande :
"C'est qui Einstein et Picasso ?"
Et Dieu lui répond :
"C'est bon Georges, tu peux entrer..."

Et pour finir "en beauté"

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
-Moi monsieur ! moi monsieur !
-Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
-Si si monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il
arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord,
le maître nageur lui demande :
-C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
-C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
-Et c'est pas trop dur ?
-Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

[FirePrawn]

Je les connaissais ces deux là
La légende voudrait que la première soit vraie

Edit : t'en as rajouté deux vil gredin ! J'adore celle du père et de son fils en prison, excellent

[magicbisous-nours]

Celle du père et du fils en prison je la connaissais mais le fils n'était pas en prison mais était parti étudier dans un pays oriental

Pour rester sur Einstein :

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"180", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"130", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande: "Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et le foot, ça va ?"

[rothen]

Je l'ai fait, j'espère qu'elle m'en voudra pas

non , non , t'as bien fait ..en plus je connaissais pas ...mais j'ai trouvé comment faire

même si certaines histoires sont connues , c'est pas grave ..un rappel c'est sympa ..et dans le tas , il y en a toujours qui les connaissent pas

les dernières pour moi aujourd'hui ...surement connues , mais je les aime bien ...et après je vais repasser ...ouais , que j'ai fait un petit quelque chose de ma journée

pourquoi les blondes conduisent en passant une main par la fenetre au dessus du toit et en faisant des signes?

pour amuser la galerie


un chauffeur routier tombe en panne devant un couvent il frappe la mère superieur lui ouvre
il demande à la mère sup si il y aurait possibilité de l'heberger pour la nuit elle lui dit que normallement çà ne se fait pas mais pour une fois elle accepte.
il va chercher son sac et avant de rentrer la mère sup demande à fouiller le sac il le lui ouvre un peu gèné!
la mère sup dit (mais c'est quoi tous ces trucs en plastique) il lui répond ce sont des godmichets alors la mère sup lui demande (si cela reste entre nous pourrais je m'en choisir un ?) il lui dit pas de prob, elle fouille et dit (je vais prendre le vert) le chauffeur lui répond (désolé ma mère il va faloir choisr un autre car ça c'est ma thermos)

elle aurait dû savoir que la gourmandise est un vilain défaut

je viendrai lire le reste de votre prose en soirée

sinon , personne d'autre a de gaffe qu'il a faite à raconter ? ca m'étonne de vous

[magicbisous-nours]

Moi des gaffes j'en fait plein... A tel point que je n'arrive pas à m'en souvenir d'une en particulier... Si une me revient, je viendrais la poster...
Les nonnes :

Une bonne sœur qui va voir son médecin:
- écoutez ma sœur, vous êtes enceinte!
- mais enfin ce n'est pas possible
- Je suis formel !
La sœur rentre au couvent, va voir la mère supérieure et lui explique le diagnostique du médecin.
Celle-ci convoque immédiatement toutes les sœurs à une assemblée extraordinaire.
Quand toutes les nonnes sont dans la salle de réunion, la mère supérieur commence :
- Mes sœurs, l'heure est grave : les cierges sont piégés !

[shadowmoon]

Magicbisous-nours, je la connais dans une version plus longue :

L'heure est grave au couvent, Sœur Ghislaine est enceinte, la Mère Supérieure et les autres Sœurs décident donc de l'expulser.

Quelques jours plus tard, Sœur Dominique subit la même inconvenance, et du coup la même punition.

Une semaine après, c'est au tour de la Mère Supérieure.

Cette dernière décide alors de convoquer toutes les Sœurs en assemblée générale pour

1 : Réintégrer les Sœurs Ghislaine et Dominique au sein de la congrégation

2 : Organiser des rondes pour découvrir l'hérétique qui souille les cierges

[Auteur]

tiens ce truc m'a fait pensé à ça : http://www.femmesweetfemme.fr/wp-con...2b-500x380.gif

[rothen]

Ben tu sais quoi Auteur ...je préfère ta version , ils ont l'air plus calins

[giragu03]

Celle du père et du fils en prison je la connaissais mais le fils n'était pas en prison mais était parti étudier dans un pays oriental

Moi c'était avec des Corses que je la connaissais, le fils en Italie, et il écrit "j'y ai caché ce que tu sais"...
Rothen (et les autres aussi), si tu veux un peu d'ambiance avant d'aller te coucher, j'ai entendu ça à la radio :
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=05Vk2dX2ZOk"]Les Vagabonds "Le temps des Yéyés" - YouTube[/ame]
Je crois que Rothen a le record du nombre de posts dans la même discussion : 888 à l'heure actuelle.
Bonne fin de soirée et bonne nuit.

[Lady]

tiens ce truc m'a fait pensé à ça : http://www.femmesweetfemme.fr/wp-con...2b-500x380.gif

Oué les popples !!! j'en ai en peluches de ceux là ^^

Si vous voulez vous fendre la poire écoutez le générique fr du dessin animé le plus mauvais accent anglais de la terre (même mois c'est pas pire !!)

[giragu03]

Oué les popples !!! j'en ai en peluches de ceux là ^^

Si vous voulez vous fendre la poire écoutez le générique fr du dessin animé le plus mauvais accent anglais de la terre (même mois c'est pas pire !!)

Coucou Lady,
Bonjour à tous,
Le plus mauvais accent anglais c'est Renaud :
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=GZvrcjDWc70"]It is not because you are - Renaud - YouTube[/ame]
Bonne journée à toutes et tous.

[FirePrawn]

Bijour à tous !

Je vois que le zlupage fait parler

[sevyc64]

Hello

L'ALPINISTE...

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.

Sentant ses doigts glisser, il demande:

- Il y a quelqu'un ?

Une voix profonde lui répond:

- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.

L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:

- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?