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Oui , peut-être ..ca je sais pasEnvoyé par Auteur
des ciseaux et des pinces à clamper on dirait du matériel de chirurgie
Mais ce qui est sûr , c'est que ce matériel là il s'en servait pour le verre ..c'etait dans la boite à outils du verre ..
bon , pour en faire quoi , ca je sais pas
les ciseaux avec le trou ont servi à tenir quelque chose qui brulait ...mais on voit le brulé que d'un coté ..je comprends pas pourquoi
si les pinces servait à prendre des objets dans le four, normal qu'elles présentent des traces de brûlure
les ciseaux avec le trou ont servi à tenir quelque chose qui brulait ...mais on voit le brulé que d'un coté ..je comprends pas pourquoi
oui OK , mais en ce qui concerne ce ciseaux à trou , la marque de brulure n'est que sur un coté ..l'autre n'a aucune marque ...si ca avait servi à prendre un objet brulant , la marque aurait été des 2 cotés ..logique non ??si les pinces servait à prendre des objets dans le four, normal qu'elles présentent des traces de brûlure
Tu trouveras un partie de ces outils dans cette page :
http://ageduverre.com/epages/box1306..._perles/Pinces
L'objet orange avec les pinces me fait pensé à un cutter (la lame se trouve dans la protection plastique).
[edit]
C'est ça j'ai gagné :
http://www.maquettes-papier.net/foru...topic5484.html
[/edit]
Ca doit être plus pour faire de l'assemblage . on utilise la pince pour tenir un des morceaux et on présente le bout a "coller" sur une flamme type chalumeau après y a plus qu'a assembler tant que c'est chaud.
Bien le bonjour à tous !
Bien le bonjour à toi!
bonjour les tous
dites donc vous êtes bien calme ce matin , aucune blague , aucune chanson ...vous êtes tous malades
merci Ladypour tes liens très utiles
donc finalement grâce à vous tous presque tout est trouvé , manque juste de savoir l'objet qui manque dans la première boite , celle à cuter ..quelqu'un a une idée ?
bon , là je vais aller ouvrir mon four et voir ce que ca a donné ...
Trop de boulot
Non, non ne t’inquiètes pas, certain(e)s sont toujours fidèles au poste !
Faut juste que je fouille un peu dans ma mémoire, pour trouver des histoires qui n'ont pas déjà été racontées !
Attention histoires trash
Dans le monastère, après la douche :
Pretre 1 : Dis donc, tu a pris du poids toi non ? même ton sexe grossi !
Pretre 2 : Non, tu te trompes
Pretre 1 : Ah Bon ! tu est sur ? on dirait vraiment qu'elle est plus grosse.
Pretre 2 : Mais non, je t'assure, tu te fais des idées ! La preuve, elle rentre toujours dans du 12 ans !Le père Marc remplace le père Benoit, ce dernier ayant récemment rejoint le seigneur.
Au confessionnal
- Pardonnez moi mon père car j'ai pêché
- Je vous écoute mon enfant
- J'ai succombé à la gourmandise, lors du thé avec ma voisine, sa tarte au fruits étant si bonne que j'en a repris 3 fois.
Le père Marc cherche dans le carnet du père Benoit : gourmandise, gourmandise, gourmandise ... ah voila !
- Vous me ferais 2 Pater et 1 Ave
Une deuxième personne se présente:
- Pardonnez moi mon Père car j'ai pêché
- Je vous écoute ma fille
- J'ai honte mon père, je me suis très mal comportée, j'ai rendue visite à ma meilleure amie. Elle m'a montré la dernière robe qu'elle s'est achetée. Elle lui va tellement bien que j'en suis devenue très jalouse, au point de penser à la déchirer pour qu'elle ne puisse pas la mettre.
- C'est grave mon enfant, cela mérite un châtiment exemplaire
Le père Marc cherche dans le carnet du père Benoit : jalousie, jalousie, jalousie ... ah voila !
- Vous me ferais 4 Pater et 3 Ave
Une troisième personne se présente:
- Pardonnez moi mon Père car j'ai pêché
- Je vous écoute ma soeur
- Voilà, c'est assez genant, mon Père, j'ai pêché par le sexe
- Ah, expliquez vous plus en détail
- J'ai accompagné mon frère chez un de ses amis, un grand sportif que je trouve très séduisant, et j'ai essayé de lui faire comprendre. Une chose en entrainant une autre, finalement, je l'ai pris en bouche...
- C'est un cas assez délicat, laissez moi réfléchir un moment
Le père Marc cherche dans le carnet du père Benoit : fellation, pipe, turlutte ... il essaye tous les synonymes qu'il connait, mais rien. En désespoir de cause, il se rapproche des enfants de cœur
- Mon petit Raphaël, dis moi, il donnait quoi le père Benoit pour une fellation ?
- Aux autres, je sais pas, mais pour moi, c’était un bounty
Et une dernière plus softC'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
LUNDI
Seul a la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps règlé comme du papier a musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise: il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispose une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mange de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroie du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai explique au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fêtes; il ne doit donc pas s'attendre a des hors-d'oeuvre et a un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai note les inconvénients du jus d'orange presse: ça vous oblige a nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitie moins de vaisselle.
Ma femme a insiste pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop complique ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élabores. Au menu : pattée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisines, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte N?1 : j'ai réussi a m'extirper du lit en défaisant a peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a l'intérêt a ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte N?2 : changer d'assiette a chaque repas est une hérésie. Les vaisselles a répétition commencent a m'énervé. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu a la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.
VENDREDI
Termine le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd a porter. J'ai observe un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement a la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarne en lave-vaisselle. J'ai cesse de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps a me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laisse des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis a bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballe, ouvert, coupe en tranches, étale, cuit ou passe au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger a même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds a transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouche par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restes au lit, a regarder la télévision. Nous avons salive tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mange quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aime. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pattée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, ou nous avons passe plus d'une heure a manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller a l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouve la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pense.
EPILOGUE :
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...
merci Thomas
j'adore la dernière trash..on reconnait bien la muflerie des hommes
et aussi la conclusion de la dernière
Bonjour à toutes et tous,bonjour les tous
dites donc vous êtes bien calme ce matin , aucune blague , aucune chanson ...vous êtes tous malades
Réunion de chantier ce matin, j'arrive sur l'ordinateur. Euh pas trop d'idée de chanson pour le moment, ça viendra dans la journée (s'il y a des gens qui discutent un petit peu...).
-266Un mari et sa femme se promènent dans un zoo. Quand ils passent devant l´enclos d´un gorille, l'animal en voyant les formes de la dame pousse un grognement. Le mari (un peu pervers il faut le dire) dit:
- hey chérie, si tu ouvrais un peu ton corsage... allez ! on va se marrer !
La jeune femme hésite puis se prend au jeu. Le gorille pousse un grognement d´excitation.
- hey chérie, si tu montrais tout tes seins maintenant... allez ! on va rire !
La jeune femme hésite encore, se tortille en disant non, puis finalement s'exécute...
Le gorille pousse un grognement encore plus intense et saute partout.
- hey chérie, si tu remontais ta jupe pour laisser voir ta culotte... allez ! ça va être marrant !
La jeune femme à ce point, le fait très vite (elle était un peu exhibitionniste aussi) et, dans le même temps le gorille est terriblement excité comme ses organes...
Et là, le mari prend sa femme par le bras, la pousse dans l'enclos jusqu'au gorille et crie:
- Vas-y ! dis-lui que tu as mal à la tête maintenant !
J'aime bien !
J'adore !
Allez avoue, tu voulais cette chanson :
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=ja665-6h_sA"]GEORGES BRASSENS - Le gorille - YouTube[/ame]
Je ne la connaissais même pas ^^
Ceci dit il y a peu de chansons que tu as mise que je connais
Effectivement, si tu ne connais pas celle-là, il y en a beaucoup que j'ai mises que tu ne dois pas connaître...Je ne la connaissais même pas ^^
Ceci dit il y a peu de chansons que tu as mise que je connais
Plus que 629 messages de retard sur Rothen... Je suis sur la bonne voie.
Même moi je la connais !
heuuu, Brassens ça fait parti du patrimoine quand même, au même titre que Brel, Peret, Nougaro et quelques autres
ah Magic , j'aime bien ta blague aussi ...c'est sûr , quand on excite ..faut savoir assumer
en ce qui concerne les chansons que met Guillaume , je rassure tout le monde , malgré mon age avancé , j'en connais pas la moitié
mais c'est bien ,même si je suis loin de tout aimer
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