Pas grand chose de spécial. Petit repas en famille c'est tout.
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Pas grand chose de spécial. Petit repas en famille c'est tout.
J'ai sélectionné ces images,parmi une multitude, sur des sites de location / vente de costume, avec service de livraison. Si tu veux je te passe les liens en mp, ça te donnera peut être des idées, surtout avec les autres thèmes.Envoyé par rothen
Je savais bien que le 12/12/12 allez etre special, on a decouvert aujourd'hui les fantasmes de shadowmoon
Pas du tout, c'est juste la première idée que j'ai eue en associant les informations données par rothen. De plus, comparées à d'autres images, celles que j'ai mise sont (très) soft
Soirée entre amis aux Arcs 1 800
Coucou les gens.
Pour le réveillon du nouvel an rien de spécial (bébé oblige) sauf le petit repas avec mon homme (on va essayer de trouver de l'Autruche ou du Kangourou)
Le lendemain on va fêter ça avec sa famille vu qu'on va dans la mienne à Noël.
Beuverie entre amis comme d'hab pour le nouvel an
ET OUAIS NARMOL !Beuverie entre amis comme d'hab pour le nouvel an
Fin de grossesse de ma copine oblige, cette année ce sera sans alcool, sans foie gras, sans crustacé et chez nous...
On invitera peut-être un ou deux autre couple pour s'ennuyer avec nous.
Qui est partant pour un Monopoly le soir du réveillon ?
Une p'tite série de "classiques" pour avoir la banane
C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".Quelques contre pétries
marco polo arrive à pied par la chine.
le pont neuf fait soixante pied.
les fabuleuses populations du cap. (pas facile^^)
une barrette de shit.
le tennis d'amelie moresmo est previsible.
je vous laisse le choix dans la date.
boule a mite
Double contrepétrie.
les nouilles cuisent au jus de canne.
une main entre les caisses et un doigts dans le trou du fût.
Le noeud ne l'a pas empêché de branché le lien dans la fiche
La Philantropie de l'ouvrier Charpentier
L'Afrique s'engage dans l'attente d'une lutte passsive.Comme ses deux filles ont bien travaillé à l'école, Ginette décide de les récompenser en achetant un perroquet. Elle va donc dans une animalerie et en trouve un très beau et vraiment pas cher, allant voir un vendeur, elle demande: << pourquoi ce perroquet est-il si peu coûteux ?
- En vérité madame, il vient d'une maison de passe, il est très vulgaire.
- Pas grave, je l'achète et le dresserai... >>
Elle l'achète et l'installe chez elle. Ses deux filles rentrent à la maison et voient le perroquet. Celui-ci commence à crier: << Tiens ! Deux nouvelles p'tites putes ! >>
La mère leur explique qu'elle va le dresser.
Puis, vers 18 heures, le mari rentre à la maison et le perroquet le voit. L'oiseau cri: << Eh ! Léon, y'a deux nouvelles petites putes ! >>Qu'est ce qui cours plus vite que Usain Bolt?
Un somalien avec un ticket restaurant.Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froideUn passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."C'est un type qui rentre dans un bar, complètement déprimé.
- Un whisky, s'il vous plaît...
- Vous en faites une tête ! Qu'est-ce qui se passe ?
- Je viens d'apprendre que mon premier fils était gay...
Le type boit son verre, puis part.
Le lendemain, il revient.
- Qu'est-ce qui se passe encore ?
- Je viens d'apprendre que mon deuxième fils était gay... Et au fait, un whisky.
Le type boit son verre, puis part
Le lendemain, il revient.
- Me dites pas que votre dernier fils est aussi homo ?!
- Si...
Le type commande son verre, le boit, puis part.
Le lendemain, il revient.
- Mais il n'y a donc personne qui aime les femmes dans votre famille ?!
- Bah, si... ma femme.Deux roumains qui mendient sur le trottoir se rencontrent :
- Salut, comment vont les affaires ?
- Pas terrible, je n'ai reçu que quelques centimes aujourd'hui. Et toi ?
- Moi ça va plutôt bien, j'en suis déjà à 4000 €
- 4000 € ! Mais comment fais-tu pour qu'on te donne autant ?
- C'est simple. Qu'est-ce-que tu as inscrit sur ta pancarte ?
- J'ai mis "j'ai 58 ans, je suis handicapé, j'ai 4 enfants, sans emploi, aidez-moi, 1 ou 2 € pour manger svp"
- C'est sûr qu'avec ça tu n'auras pas grand chose. Tu devrais écrire comme moi : "il ne me manque plus que 200 € pour pouvoir retourner chez moi" !Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."
- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"
- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"
- "Et dans l'enfer français ?"
- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"
- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…
La France, quoi !"Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Faites la queue, comme les autres ... »
Pas mal, j'aime beaucoup celle avec Barbie et celle du somalien
Une que j'ai vu aujourd'hui (certains sauront où) et qui m'a plu :
Sachant que c'est en 1983 que le Vatican a officiellement reconnu ses torts envers la condamnation de Galilée en 1640, on estime qu'il considèrera la capote comme utile dans la lutte contre le sida vers 2385
j'adore l'enterrement
C'est une contrepèterie ? Car c'est tellement vrai
lapin compris....
Bonjour !
Comme sevyc, j'ai bien aimé celle de l'enterrement
can u explain plz ! im gonna be mad !
A ce propos, vous avez trouvé celles que j'ai écrites ?
Le noeud ne l'a pas empêché de branché le lien dans la fiche
L'Afrique s'engage dans l'attente d'une lutte passsive.
pas celle la
Ce sont les deux plus dures, tu veux les solutions en mp ou tu veux encore un peu plus de temps pour chercher ?
Laisse moi encore un peu de temps, la première j'ai des idées mais ça donne rien de vraiment correct pour le moment
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