Discussion :

[zecreator]

IDE :
Outil qui t'aide à faire des bugs dans ta programmation.

Frameworks :
Architecture qui allourdie ton appli, qui te permet de facturer plus cher ton développement, et que personne ne sera capable de maintenir à part toi.

Prestashop :
Ou comment avoir un site de e-commerce qui ressemble à tous les autres.

J2EE :
L'arme absolue des SSII qui est utilisée surtout pour surfacturer le client.

Notepad++ :
Le seul outil de développement productif et fiable.

Objectif-C :
Aberration informatique.

NSA :
Présent dès que t'allume ton smartphone.

Dreamweaver :
Avant il devait s'appeler FrontOffice...

Flash :
Technologie qui a permis aux utilisateurs de connaître les termes "faille de sécurité" et "malware".

Flex :
Ou comment Adobe à voulu faire la "nique" à Java, mais s'est lamentablement planté.

Photoshop :
Tableau de bord digne d'un A380, qui est utilisé à 75% pour retirer les yeux rouges des photos.

Illustrator :
Ou comment dessiner un père noël qui pèsera 50Mo dans un fichier inutilisable.

Infographiste :
Personne qui dessine sur un écran en se foutant des contraintes techniques du développeur.

Chef de projet :
ça ressemble à un expert, ça a la couleur d'un expert, mais c'est souvent un boulet...

Geek :
Le seul capable d'installer Android sur Minitel.

Bonnes fêtes !

[Glutinus]

Hey, pas mal !
C'est toi qui a inventé les définitions ou tu as copié ?

Ca pourrait être presqu'un jeu de donner soi-même la définition.

IDE :
Déclaration de guerre entre la masse la plus utilisée et les irréductibles qui veulent imposer leur outil.
Exemple : Eclipse vs IntellijIdea (mon expérience date de 2005 ceci dit ^^)

Frameworks :
Anglicisme qui permet à un commercial de faire croire qu'il s'y connait plus que toi en technique.
"Oui oui c'est en Struts Modèlevuecontrôleur. Mais en Struts V2, hein !" (sic. 2007)

J2EE :
Mot qui fait baver les SSII et te fait recevoir des appels comme si tu étais hotesse de téléphone rose.
"Ha bon vous travaillez désormais dans la BI ? Mais vous êtes sûr que vous ne voulez pas refaire du Java J2EE ?" (sic. 2008)

.NET :
Est à J2EE ce que le Français est au Québequois. On parle pas pareil, il faut juste quelques semaines d'adaptation, mais on te considère indigne pour faire la transition en l'état.

Notepad++ :
"On va pas donner l'autorisation d'installer cet outil... tu peux bien faire cette recherche sur Wordpad et Excel, non ?"

Flash :
Glouton mutant qui absorbe ton énergie, pour faire croire qu'il va te sauver la vie mais te fait voir rouge et te met des éclairs jaunes dans les yeux.

Photoshop :
Une heure d'installation et paramétrage. "Je voulais juste supprimer cet arbre en arrière-plan". L'icône Ps occupera ton bureau pendant deux ans sans jamais avoir un clic.

Infographiste :
Bout de la chaîne de l'incompréhension "esthétique vs fonctionnel vs optimisation"

Chef de projet :
Officiellement, devant le client, il protège ses développeurs.
Officieusement, devant ses développeurs, il protège le client.
En réalité, il protège ses fesses.

Geek :
Le mec qui va te parler sans que tu comprennes, pour te convaincre que ce qu'il fait va te faire gagner du temps mais plutôt t'en faire perdre, et finira par te prouver qu'installer Doom sur une imprimante, c'est cool.

Bonus :
Méthode agile :
On bosse n'importe comment, mais on a envie de faire venir bosser des djeunz. Un stand-up effectif par mois.

SharePoint :
C'est comme la *odomie. T'as goûté une fois par accident. Tu veux plus en refaire. T'en fais des cauchemars.
Mais on te paierait une fortune pour que t'en refasse.

[zecreator]

Hey, pas mal !
C'est toi qui a inventé les définitions ou tu as copié ?

Ben vi

Infographiste :
Bout de la chaîne de l'incompréhension "esthétique vs fonctionnel vs optimisation"

Photoshop :
Une heure d'installation et paramétrage. "Je voulais juste supprimer cet arbre en arrière-plan". L'icône Ps occupera ton bureau pendant deux ans sans jamais avoir un clic.

Chef de projet :
Officiellement, devant le client, il protège ses développeurs.
Officieusement, devant ses développeurs, il protège le client.
En réalité, il protège ses fesses.

J'adore ! C'est exactement ça...

[skuatamad]

J2EE :
Langage à la pointe de la technologie car il y a le mot Entreprise dedans

.NET :
Langage à la pointe de la technologie car il y a le mot Net dedans

Notepad++ :
Meilleur outil du monde, et disponible en version portable pour les clients boulets

Flash :
Truc qui plante à l'affichage d'une news

Photoshop :
5 minutes de chargement pour récupérer un code couleur.

Infographiste :
Personne qui connaît par cœur le nom des développeurs d'Adobe, probablement pour mieux les haïr...

Geek :
Mec qui compile un noyau linux même pour réaliser un POC .NET/sqlserver, parce que compiler linux c'est toujours super cool !

Méthode agile :
Méthodologie plébiscité par les interco lors de la post it war.


Bonus :
PHP :
Langage permettant de développer facilement des injections SQL.

Base de données :
Logiciel existant depuis plus de 30 ans, utilisé quotidiennement sans aucune maîtrise.

Client :
Personne généralement de mauvais goût qui se plaint des délais mais ne valide jamais rien dans les temps et change tout le temps d'avis.

Chef de projet :
Officiellement, devant le client, il protège ses développeurs.
Officieusement, devant ses développeurs, il protège le client.
En réalité, il protège ses fesses.

Pas mieux

Illustrator :
Ou comment dessiner un père noël qui pèsera 50Mo dans un fichier inutilisable.

Même si je ne connais pas vraiment l'outil, j'adore

[zecreator]

Encore quelques unes :

Agile :
Ce mot peut provoquer un orgasme collectif s'il est prononcé au sein d'une SSII. Accessoirement, peut servir de méthode de développement.

Lead développeur :
Trop cher pour coder, trop rigide pour être chef de projet.

Développeur Freelance :
Appelé également Développeur "INSERT COIN", tant que tu peux insérer des sous, tu joues.

[Glutinus]

Pour le lead developer : j'adore !

Team leader : chef de projet qui ne veut que superviser et pas se taper les comités avec le client.

TMA : galère romaine où installer de jeunes esclaves et en leur promettant la liberté dans trois ans.

Business Analyst : individu qui a fait croire à un MOA qu'il est commercial et à un commercial qu'il est MOA.

Big Data (2014) : on veut faire du marketing, cibler magiquement les personnes, et super rapidement, et on attend que quelqu'un d'autre le fasse avant nous pour voir comment faire.

ENS : politiquement correct pour un gros mot.

DBA de prod : feignant qui prétexte avoir un dump de plusieurs gigas en cours pour avoir une heure à jouer à Heartstone (mais non, je vous aime les DBAs )

Chef de projet : c'est comme les pompiers. Tout jeune a envie de le faire, jusqu'à ce qu'il comprenne le danger à jouer avec le feu.

Jeune diplômé : développeur à abuser.

Développeur expérimenté : jeune développeur désabusé.

Expert :
Def 1. 3 mois d'expérience
Def 2. interlocuteur unique d'un projet / techno

SAP : mot-magique qui fait baver un jeune développeur aux dents longues.
Il paraît que SAP c'est bien payé, surtout FI/CO ?

Augmentation : mot équivalent à Candyman. Dites-le trois une fois devant un manager et il se roulera par terre en hurlant et en pleurant.

Apport d'affaire : donation à une secte

Cooptation : trahison pour une poignée de dollars

Corporate : prosélytisme

Achat : personne qui ne comprend rien à la demande mais qui fixe son prix.
RH : personne qui ne comprend rien à l'offre mais qui fixe son prix.
Commercial : personne qui ne comprend ni l'offre, ni la demande mais qui tente d'optimiser les deux prix.

[zecreator]

GROL LOL. Ta définition du Chef de projet est trop bien... J'aime beaucoup celles du Jeune développeur et du Développeur expérimenté.

Ma journée démarre dans la bonne humeur. Bravo !

[el_slapper]

(.../...)
Expert :
Def 1. 3 mois d'expérience
Def 2. interlocuteur unique d'un projet / techno(.../...)

Mouarf.

La définition 2 est rarement rencontrée, mais elle ne peut pas s'oublier une fois qu'on l'a vécue. Un projet de satellite qui prend 3 mois de retard parce que la chasse aux canards vient d'ouvrir en Suède, et que le seul type au monde à savoir faire le réseau optique mécanique qui va bien est parti sans son portable, c'est grandiose. La 1 est tellement commune...et tellement vraie aussi.

[Barsy]

Commercial : Dans sa précédente société, il vendait des voitures, aujourd'hui il vend du presta, demain il vendra des fraises. Ne connait rien à l'informatique et exhibe continuellement sa gourmette et son iPhone.
Commercial en régie : Être imaginaire qui passe une fois par an, certains enfants y croient encore. Dis bonjour au client, oublie vaguement ton prénom ("Salut Fabien !!" "Non, moi c'est Adrien...") et n'a de toute façon pas le temps de rester pour discuter.
Commercial au forfait : S'engage sur le chiffrage sans demander l'avis des développeurs. De toute façon le client ne voulait pas payer plus et de toute façon, une fois que c'est vendu, ce n'est plus son problème.

Chef de projet : Fusible. Dois faire face aux retards des glandeurs développeurs, doit justifier au client pourquoi il ne sera pas livré à temps, doit justifier au manager (qui bien souvent est aussi le commercial) pourquoi le projet à été sous-vendu.

Directeur des opérations : Grand mathématicien qui a tout compris à l'art de l'arithmétique. Énoncé : J'ai un projet vendu 1000j/h, le client veut être livré dans 20 jours, combien de ressources dois-je affecter au projet ? Réponse : 1000/20 = 50 !

MOA : En théorie, représente les utilisateurs, analyse les besoins, décrit les fonctionnalités. En pratique, ne voit jamais les utilisateurs, reçoit trop de budget mais doit tout dépenser avant le 31 décembre, exige des fonctionnalités aberrantes et infaisables, déclare en anomalie ses nouveaux besoins.

Expert : Enlève ses lunettes de soleil à chaque fois qu'il prononce une phrase choc. Les remets dès qu'il en prononce une autre. (faut avoir la référence pour la comprendre celle là )

Agile : Le client comprend qu'il pourra modifier à tout instant son besoin initial, le commercial comprend qu'il n'y a plus d'engagement fort sur le résultat, le développeur entend que la documentation se limite à des post-it. Au final, ça se transforme en méthodologie Arrache.

Frameworks : Grosse librairie de 500 Mo contenant des centaines de fonctionnalités très chouettes mais tu n'en a besoin que d'une seule sur ton projet.

Recette : Période sacrifiée du projet pour allouer plus de temps aux développements.

Intégration : Phase de prière pendant laquelle on espère que le client ne verra pas les bugs.

Mise en production : Souvent effectuée la veille d'un départ en congé, comme ça en cas de problème l'application reste HS pendant 15 jours.

TMA : Apport financier annuel pour la SSII. Le temps ralenti pendant une TMA puisque le moindre changement de libellé consomme désormais 3 jours.

Forte valeur ajouté : Permet à une SSII de justifier l'apport d'un réel gain au projet. En réalité, se limite à une boîte de chocolat délivrée à Noël.

Être force de proposition : Action qui permet par tous les moyens au prestataire de prolonger la durée de sa mission.

Être proactif : Action qui permet à l'Inter-contrat de trouver lui-même sa future mission.

Être motivé : Action qui permet au prestataire d'accepter une mission à 400km.

Chargée de recrutement : jeune fille canon qui rêve de devenir RRH mais dont la carrière s'arrêtera à 25 ans. Connait par cœur la plaquette de la société, t'écoute raconter ton CV l'air rêveuse, ne sera malheureusement pas présente lors de l'entretien d'embauche avec le commercial.