Discussion :

[fally]

Je vous amène à proposer une histoire du genre :

Un monsieur a un problème avec sa voiture. Il a ouvert le capot et rafistolé plein de cables...toujours rien. Un informaticien passe par là et il lui demande son avis. Celui -ci répond :
"Euh, je crois que vous devrez fermer toutes les fenêtres et redémarrer"

[l@rry]

Quelle est la différence entre un ingénieur et un technicien ?
-> Le technicien se lave les mains AVANT d'aller faire pipi...

[fally]

Un informaticien se fait chopper par sa femme dans un lit avec une p....

bb, appuie sur Echap stp

[Alain B.]

Quelle est la différence entre un ingénieur et un technicien ?
-> Le technicien se lave les mains AVANT d'aller faire pipi...

Alors celle la elle m'a toujours fait douter.
Faut il comprendre :
que le technicien est un porc qui ne se lave pas APRES ?
ou que l'ingénieur est un planqué maladroit qui ne se salit jamais les mains au boulot, mais seulement aux chiottes, seule activité manuelle de sa journée ?

[Invité]

Si vous croisez dans la rue une superbe jeune femme dites lui qu'elle est en 3DFX.

On dit qu'elle est graphiquement optimisée.

[souviron34]

bon, z'en voulez keke zunes :

Expérience n°1

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Expérience n°2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Expérience n°3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Expérience n°4

C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique. Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux.

Un jour, son ancienne société le recontacte pour un problème apparemment
insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de francs.
Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien
n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème.

A contre-coeur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème.
Il passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là.."
On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à
merveille.
La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement :
- Pour une croix à la craie : 1 F. Pour savoir où la mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.

Expérience n°5

Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?

Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.

Expérience n°6

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit :
- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces
articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu
penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau
milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?

Expérience n°7

"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses."

Scott Adams, Le principe de Dilbert.

Expérience n°8

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides
fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux !?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Expérience n°9

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça
dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse,
que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu
veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

et pour finir une avec laquelle je me ferais pas des amis

Objet : Tr : Qui est Le plus fort
>
>
> Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
>fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine
>carrée, montre-nous tes talents !"
> Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un
>carré, un cercle et un triangle.
>
> Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes
>compétences!"
> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de
>biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
>
> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre,
>fais ton numéro !"
> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
>verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
>en renverser une seule goutte.
>
> L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
>impressionne-les !"
> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait
>partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
>
> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et
>ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
>
> "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
>fonctionnaire français.
> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous
>les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend
>s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
>travail et prend un congé maladie de six mois.
>>
> ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

[Leeloo_Multiboot]

Voilà qui relève le niveau

[BainE]

Excellente collection Dr Souviron !
La 7 est vraiment excellente, je la connaissais pas.

Alors celle la elle m'a toujours fait douter.
Faut il comprendre :
que le technicien est un porc qui ne se lave pas APRES ?
ou que l'ingénieur est un planqué maladroit qui ne se salit jamais les mains au boulot, mais seulement aux chiottes, seule activité manuelle de sa journée ?

Les claviers c est sale (et parfois avec certaines personnes encore plus que la normale), les techos ont plus de chance de toucher le clavier d autrui (sont un peu tripotter les techos ), ce qui fait que par precaution et pensée pour madame mieux vaut se laver les mains avant de se toucher les parties. A l inverse l ingé reste sur son PC triste, solitaire et abandonné ?
Voila perso je la comprends comme ca cette vanne, apres l implication des ingé dans la salete des claviers... je laisse ca a la libre interpretation de chacun.

[cladsam]

Hum excellent souviron mais énorme repost par contre. Et oui on a aussi les pages détente

[souviron34]

Hum excellent souviron mais énorme repost par contre. Et oui on a aussi les pages détente

absolument désolé

dois-je le supprimer ??

[l@rry]

Alors celle la elle m'a toujours fait douter.
Faut il comprendre :
que le technicien est un porc qui ne se lave pas APRES ?
ou que l'ingénieur est un planqué maladroit qui ne se salit jamais les mains au boulot, mais seulement aux chiottes, seule activité manuelle de sa journée ?

moi je suis technicien, tu comprends donc mon point de vue...

[Alain B.]

moi je suis technicien, tu comprends donc mon point de vue...

Et moi qui assume un peu des deux fonctions :
Dois je me laver les mains avant et après ou pas du tout ?

[BainE]

Ca depend tu travailles chez Sun ?

Lors d'un congrès international d'informatique, trois ingénieurs (un de
chez Microsoft, un de chez Apple et un de chez Sun) se retrouvent par
hasard cote à cote dans les mêmes toilettes en train d'uriner.
L'ingénieur de Microsoft, une fois son affaire terminée, se dirige vers
le lavabo, se lave les mains, utilise une, puis deux, puis trois, puis
quatre serviettes pour s'essuyer les mains et lance fièrement :
- Chez Microsoft, on nous apprend à être très efficaces !
L'ingénieur d'Apple finit à son tour, il se lave les mains, n'utilise une
seule serviette pour s'essuyer, mais en exploite le moindre centimètre
carré jusqu'à ce qu'il ne reste plus la moindre goutte d'eau sur ses
mains. Il jette alors la serviette et dit d'un air supérieur :
- Chez Apple, on nous apprend a être très performants !
Alors l'ingénieur de chez Sun sort directement sans se laver les mains,
mais en partant il jette un coup d'oeil aux deux autres et leur fait avec
un large sourire :
- Chez Sun, on se pisse pas sur les mains...

repost forcé mais de circonstance

[SuperLutin]

Alors celle la elle m'a toujours fait douter.
Faut il comprendre :
que le technicien est un porc qui ne se lave pas APRES ?
ou que l'ingénieur est un planqué maladroit qui ne se salit jamais les mains au boulot, mais seulement aux chiottes, seule activité manuelle de sa journée ?

Le technicien a un coté pratique, l'ingénieur ne connait que la théorie.
Pour ma part, j'ai beaucoup plus confiance en l'hygiène de mon zbob qu'en celle de mes mains (métro, clavier, serrage de mains pour le bonjour, etc).

[goute]

Trois employés de chez Microsoft et trois employés de chez Apple prennent le train ensemble.
Au comptoir, chacun des types de Microsoft achètent un billet, mais les trois gars d'Apple n'achètent qu'UN SEUL billet!
Etonnés, les types de Microsoft demandent pour quelle raison un seul billet, ce a quoi les types d'Apple répondent : "Vous allez voir."
A peine arrivés dans le train, les types d'Apple vont tous les trois s'enfermer dans une même cabine de toilettes tandis que les employés de Microsoft s'installent.
En cours de route, le controleur passe et valide les billets des trois gars de Microsoft avant d'aller vers les toilettes ou il frappe a la porte.
- Controle, Monsieur!
- Attendez, je fais glisser mon billet sous la porte!
L'un des types de chez Apple fait passer le billet sous la porte, le controleur le valide et repart. Quelques minutes plus tard, les trois types d'Apple ressortent des toilettes et vont rejoindre les types de Microsoft.
- Et voila les gars, vous connaissez le truc!
- Ah ouais...

Une semaine plus tard, les six mêmes types reprennent le train. Les trois gars d'Apple reprennent un seul billet, mais les trois gars de Microsoft n'en achètent AUCUN!
Les trois gars d'Apple sont surpris, mais n'en pensent pas moins.
Comme la dernière fois, les trois types d'Apple vont se planquer dans les toilettes... Mais cette fois, un des types de Microsoft les suit... Et frappe a leur porte deux minutes plus tard.
- Controle, Monsieur!
- Attendez, je vais glisser le billet sous la porte!
Le type d'Apple passe son billet sous la porte, le type de Microsoft le récupère... Et part rejoindre les deux autres types de Microsoft cachés dans les autres toilettes deux wagons en avant!!

Moralité : Chez Microsoft, non seulement on pique les idées des autres, mais on les améliore!

[Benjamin Delespierre]

Je crois qu'elle à déjà été citée celle là

[nancy_carina]

Petite blagounette sympa !!!
Khadafi est parti sans dire au revoir….Ci pas Tripoli de sa part…Il a meme pas fi Lybie zou…

[Benjamin Delespierre]

Petite blagounette sympa !!!
Khadafi est parti sans dire au revoir….Ci pas Tripoli de sa part…Il a meme pas fi Lybie zou…

Toi t'as pas lu le titre du thread

[kdmbella]

j'installe un logicielle chez un client et je passe de suivant a suivant quand on arrive au niveu de la licence d'utilisation j'accepte sans lire il me dit :
- attendez M. il faut lire ce qui est écrit avant d'accepter!
voyant que j'ai pas l'intention de lire il se propose de le faire alors j'accepte et il se met a lire et soudain il clique sur "J'accepte" et clique sur suivant et quand je lui demande s'il a tout lu : il me répond :
- tu me vois vraiment perdre mon temps a lire ce Charabia ?

comme qui dirait faire du suivant->suivant il n'y a pas que les informaticiens qui le font

[nancy_carina]

Toi t'as pas lu le titre du thread

heu si...