Pour mes votes c'est : 2-4-5-6 et 7
@ bientôt
1 - "Hey Bob, c'est quoi mon mot de passe déjà ?"
2 - "Au secours, je crois que quelqu'un a volé mon mot de passe et hacké notre système !"
3 - "On m'a donné un programme gratuit et quand je l'ai installé, mon système a crashé."
4 - "On va passer à l'outsource IT, tu pourrais former tes remplaçants ?"
5 - "Finalement, on a pas pris le programme que tu as testé"
6 - "Mon fils à besoin d'un job alors je le place au service IT"
7 - "Je suis d'accord pour qu'on passe à Windows 7, mais alors on n'achète aucun nouveau hardware."
8 - "L'AMF (Autorité des marchés financiers), veut tous nos e-mails des 5 dernières années "
9 - "Assurez-vous que personne ne gaspille du temps (donc de notre argent) sur Facebook !"
10 - "Coupe de budget sur le help desk, vous êtes dispo les week ends ?"
Autre (précisez svp)
Pour mes votes c'est : 2-4-5-6 et 7
@ bientôt
allez une autre.
Utilisateur: l'interface est lente
Moi: on sait, on cherche la cause (ca fait 1 an que ca dure quand même)
....
Refaire N fois:
Moi: Dites, on a un prob de perfs avec le PC de .... Pourriez pas installer firefox? ça on sait que ca résous le problème.
Helpdesk: oui mais non, trop compliqué, domaine etc... (bon, ok justifiable, mais ca me fait ch***)
Moi: ok, on perd plein de temps et on cherche une solution autre
Au final:
Moi: bon, ok on trouve vraiment pas là, on va faire une analyse sur le PC pour voir où ça merde, je veux un sniff de la charge réseau sur la machine, afin de trouver *ou* ie merde et patcher les pages.
Helpdesk: c'est parti
** clics, clics, clics, internet explorer à 100% CPU pendant 30 secondes pour afficher la page**
Helpdesk: bon, maintenant un test en admin avec firefox
** clics, clics, clics **
Helpdesk: ha ben oui, ca marche avec firefox, on va installer firefox sur cette machine
Moi:
Amusant, j'ai un bac +4 en Belgique, 6 ans d'expériences dans le développement informatique derrière moi, toujours en Belgique, presque 9 mois entre les deux à répondre à des offres d'emploi pour en trouver un, et c'est aujorud'hui la première fois que je vois le terme MOA/MOE. Je suis allé faire un tour sur wikipedia:
J'ai comme l'impression que c'est une mode française ces MOA, chez nous, on respecte assez bien ce critère de "Maitre d'ouvrage = client = responsable juridique en cas d'accident (en batiment en tout cas)"Le maître d'ouvrage (MOA) ou la maîtrise d'ouvrage est le donneur d’ordre au profit de qui l’ouvrage est réalisé.
Cette notion, comme celle de maître d'œuvre, vient à l'origine du domaine de la construction. Elle s'est progressivement appliquée à d'autres domaines comme les partenariats industriels, les projets de système d'information, ...
Le maître d'ouvrage est une personne morale (administration, entreprise, etc.), une entité de l’organisation. Ce n’est en principe pas une personne physique, même si par abus de langage on dit souvent « untel est maître d’ouvrage », alors qu'il est plus exactement MOAD (maître d'ouvrage délégué), MOAO (maître d'ouvrage opérationnel) ou AMO (assistant au maître d'ouvrage). Ceux-ci ont le pouvoir de représenter juridiquement et financièrement le Maître d’Ouvrage. Dans le cas de la maîtrise d'ouvrage privée, le maître d'ouvrage peut être une personne physique ( ex. un particulier qui fait construire sa maison est considéré comme le maître d'ouvrage du projet).
Enfin, je suppose que dire à sa famille et amis "moi je suis maitre d'ouvrage" c'est plus ronflant que dire je suis projet ownaer (cf méthodologies agiles) ou je suis chef de projet En tout cas ce thread m'a fait beaucoup rire.
Petite historie qui m'a été racontée sur les analyste fonctionnels. Un ancien collègue est parti bosser dans une grosse boite privé comme analyste fonctionnel. Suite à des problèmes dans le focntionnement du code, réunion entre lui, le chef de projet et les dév, car il a pas le droit de contacter les dév de lui même . Il demande alors, a force de discussions inutiles à ce qu'on affiche le code au lieu de parler dans le vide, qu'il va regarde où se trouve le problème. Tronche jusqu'à terre du responsable des développeur (dev en chef ou je sais pas quoi)
- mais mais mais, vous savez programmer?
- Ben oui, tu crois que je fais des analyses dans le vide? J'ai quand même 10 de programmation derrière moi avant de venir
Résultat, tronche jusqu'à terre du responsable qui se rend subintement compte, après 6 mois de projet qu'un gars au dessus de lui a les compétences pour relire son code et pointer ses bourdes, engueulade avec le patron parce que, on est au Québec, et là bas les métiers sont bien cloisonnés, pas question qu'un fonctionnel se mèle du code. Le gars en pouvais plus, il savait ou était la bourde dans le code, mais il avait pas le droit de mettre le nez du dev dans son caca pour lui montrer, pendant que le dév disait que le problème était de la faute du fonctionnel
Plus je vois des trucs pareils, plus je me dit qu'un jour j'ouvrirais une boite de dev orienté client où on fait vraiment ce qu'il faut pour satisfaire le client, et pas ce qu'il faut pour faire ronflant et clinquant auprès du client, et les clients qui veulent du ronflant, ils iront voir ailleurs....
Allez, la semaine prochaine, pour le w-e je suis MOA: je fais venir un container pour évacuer mes plafonnage chez moi. Mais vous savez quoi, je pense que si je me content de dire à mes potes comment il doivent manier la pelle et comment il doivent évacuer les décher, à 10h00 je serais déjà tout seul sur le chantier avec un "ben débrouille toi"
nope, mais d'après lui c'est très drole au québec. Il a pas le droit de mettre "architecte logiciel" sur ses carte de visite. Faut être inscrit à un ordre quelconque associé pour ça. Du coup il mettent "consultant en architecutre logicielle"
Le joli rêve que voilà...Envoyé par tchize_
Parce que d'habitude, là où ça coince, c'est en terme de budget. Quand un client achète pour 1 mois ce qui doit se faire en 2, il y a peu de chance que le résultat soit satisfaisant.
J'ai déjà vu des projets où les phases d'analyse/documentation/recette ont été réduites au strict minimum : 0 jour.
Il y a une citation qui correspond et que j'ai lu je ne sais plus où (sur ce forum sans doute) :
"La recette, c'est la prod. La documentation, c'est le code source"
j'ai parlé de satisfaire le client, pas de travailler au rabais. Y a assez de boites qui existent déjà pour vendre du logiciel au rabais, juste pour faire raquer le client ^^
C'est comme dans tout le reste, y a que les riches qui peuvent se permettre d'acheter au rabais , parce que ça coute cher d'acheter au rabais
mais ouais, je suis bien conscient doux rêve
gasp.....
Ma meilleure mission(sans ironie), la MOA mettait des extraits de code(avant modification, faut pas pousser) dans ses specs pour pointer l'élément à faire évoluer, et moi j'avais le droit de leur poser un tas de questions(et même parfois j'avais raison et ils corrigeaient). Le cloisonnement, c'est s'interdire tout garde-fou. Buerk.
La meilleure qui m'est arrivée:
Je me pointe à 9h au taf (je suis IT à tout faire, et j'assure notamment le support), et ma collègue de bureau me saisit au vol:
"Mon clavier ne marche plus."
Je jette un coup d'oeil sur la machine, effectivement, le clavier ne marche pas très bien, il tape un caractère sur trois.
Les questions de routines reçoivent les réponses de routine:
"Tu as installé un nouveau programme?
- Non, j'ai rien touché.
" etc...
Le reboot ne donne rien de mieux, je décide de remplacer son clavier et de voir si celui-ci fonctionne sur une autre machine.
Au moment où je soulève le clavier pour le débrancher, du liquide coule du clavier.
Et là ma collègue retrouve brusquement la mémoire : "J'ai oublié de te dire: J'ai renversé du thé dessus."
En plus elle est blonde, on dira ce qu'on voudra...
Bonjour
Deux anecdotes qui datent de mes tous débuts (y'a presqu'une quinzaine d'années quand même !!!)
La première :
Je venais d'arriver dans une SSII où on bossait sur la première version "Windows" d'une appli de gestion commerciale/caisse pour un certain type de commerces.
Une cliente téléphone à propos d'une sauvegarde de sa caisse, qu'elle veut restaurer. Mon collègue la prend (l'ancien système tournait sous DOS, en COBOL ) et lui demande d'insérer la disquette (c'était du 5"1/4... Si si les djeunz, ça a existé)
Elle s'exécute, impossible de lire la disquette. Après 20mn à tenter de récupérer d'autres sauvegardes antérieures, toutes également illisibles, mon collègue a découvert que les disquettes étaient stockées dans un classeur : la nana les avait perforées pour les insérer dedans
La seconde (attention c'est du lourd) :
Je bossais toujours dans la même boîte. Une cliente appelle, au lendemain de la mise en place du nouveau système fraîchement installé sous un joli Windows 95 (l'ancien tournait sous DOS). Sa patronne avait été briefée sur le fonctionnement du logiciel, mais elle c'était une employée, caissière.
"- Bonjour, j'ai un soucis avec la caisse, je dois faire un avoir à une cliente mais je n'arrive pas à cliquer, je vois pas le bouton où il faut cliquer
- Avez-vous changé la résolution de l'écran ?
- La quoi ?
- Est-ce que vous avez modifié la taille des caractères et des choses que vous voyez à l'écran ?
- Euh non, je sais pas de quoi vous me parlez ! Par contre, la souris fonctionne vraiment très mal vous savez !"
En fait la nana n'avait jamais touché/vu une souris de sa vie, bougeait la souris en la déplaçant SUR l'écran pour faire bouger le curseur
Ou le téléchargement de mémoire vive ("on trouve de tout sur internet"...)
ça me rappelle un virus qui mangeait les barettes de RAM dans un école
Métaphoriquement ca peut vouloir dire qu'il occupe tout la mémoire...
dans la cas pratique c'était
ouvre la salle PC
demande à deux élève de 16/17 ans de "nettoyer les virus"
laisse les seuls dans la salle pendant 1h
(où kikil'estpartie la ram? )
Il y a une dizaine d'années, quand je bossais pas encore à mon compte...
Mon patron fait visiter la boîte à une cliente potentielle et me présente à elle:
Patron: Et voici Yan, qui s'occupera de coder votre application.
Cliente: Ha, vous êtes donc le programmateur.
Moi: Progammeur , mêdême, les programmateurs, c'est dans les lave-linges
Patron:
On n'a pas eu le job, à mon grand soulagement.
et bien celle-ci m'est réellement arrivée!
La dame de la maintenance logicielle: vous pouvez me faxer la disquette?
moi (poli mais me marrant quand même) : aarrgh! keuf! keuf! vouzetessure?
elle: ouil il y a sur la disquette un code barre qui vous identifie en tant que client!
comme quoi il faut pas toujours faire le malin!
un petit truc métier en passant:
utilisateur: alors là je ne comprends pas, vous arrivez , vous ne faites rien et ça marche! alors que avec moi ça ne marchait pas!
moi: je vais vous expliquer un truc: il y a un petit bonhomme vert là dedans et tous les soirs je laisse des bouts de pain d'épice devant le clavier pour que ce lutin soit content! vous n'avez qu'à faire pareil!
.... et bien là plus de réplique possible!
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